Delicia

Esa mirada que derrite, mía sola mía, almita purpura y turbulenta, que se arremolina en mi cuello, y descansa entre mis piernas. Delirio de piel tersa, mullido renacer amanecido, curvilínea figura refulgente que descansa en la cama. Duerme mi mujer, duerme como un ángel y desde mi cómodo lado vigilo tu pelo lacio cayendo sobre tu espalda, tus lunares uno por uno, tu cuenco fresco de vida, tus hendiduras espejadas en tu baja espalda, dignas de acariciar en la siesta, tus finos y delicados tobillos asomando por la sabana tímidamente.

Creo que entonces, en ese momento era feliz. 

De mi autoría.

Para mi mujer.

Carta para un primo del norte

Que el norte se empeña en ser el malcriado, el maleducado niño que hace daño a los demás, sobre todo a los más débiles, y se cree por eso superior. Porque de este lado somos amables la gran parte, no buscamos peleas donde no nos corresponde, solo peleamos cuando defendemos nuestra casa. Tampoco patoteamos a nuestros vecinos, no somos un país enfermo, nos conformamos con la tranquilidad y una amistad prospera, no ponemos rastros de nuestra bandera en la ajena por ende. Aquí nos autoabastecemos, no necesitamos que nos compren nada, y no necesitamos nada que pueda salir de ustedes. Aquí nos da placer que el oro permanezca con la piedra, que los yacimientos esperen una generación más, y que existan nuestros hijos para eso. Es que también, lamentablemente, en parte subsistimos, aún siendo más ricos.

Es por tu orgullo y tu violenta personalidad que como te crees dueño de el medio de comunicación de mayor aporte a la humanidad, el resto de nosotros nos creeremos dueños de tu bandera, cambiando líneas, una por cada 100.000 muertos en tus manos, por heridas sangrantes y también estrellas por balas, una por cada lugar que hayas pisado sin ser invitado y con malas intenciones.

No gracias a esto tu imperio se derrumbará, tu sociedad de “sueño americano” desaparecerá, o esta vez sí será AMERICANO, y ya no habrá nadie que apruebe tus injusticias y tus delitos. Serán juzgados por sus representantes: su pueblo, quien siempre tendrá la razón. Quedarán aquí, pero se sentirán exiliados de la tierra, nadie volverá a hablarles jamás. 

Entre despierto y dormido

Desde la distancia las emociones se agudizan, extraño por demás, me siento solitario, sombrio, sobrio. Sollozo

en el silencio de las penumbras, escribo con la brisa tibia que acaricia mi espalda, no sueño, duermo como un

insecto. Cuando pienso de más me pongo triste, cuando despienso me siento aburrido, cuando leo alegre y

sobrecojido, cuando me canso, despojado y de nuevo aburrido. Aveces salgo de mi mismo, sueño despierto un

ratito, descanso y dormito un poco. Como ahora, antes de dormir, acostado, tendido, mi alma se regocija de

escritura amena para los sentidos, orgullosa para el alma y simple para los entendidos. Poco a poco me adormezco

entre el texto, me guía el renglón, me mantiene entre despierto y dormido, es como un cruze de sentidos donde la

pertinencia se deshace, la imaginacion vuela, los nidos de pichones se calientan y trinan mientras la madre

busca la cena. Luego de la cena, los pichones duermen, el renglón descansa, la madre contenta, sus pichones

creciendo.

Para Yoli, mis hijas y mis seres queridos

Aprovechando este breve, aunque concreto y pulcro pedazo de papel, pasaré a explicarles los porqués de mi mudanza: 1] Podría tener aire fresco todas las mañanas. 2] Me despertaría sin el ruido de los molestos autos e infames colectivos. 3] No tendría un molesto vecino que le guste bailar con flamenco con castañuelas a las 3 de la mañana. 4] No debería constantemente limpiar los restos fecales de mis mascotas; Nemo y Simba. 5] Podría tirar las cosas por la ventana cuando se me tenga ganas, sin que maricones vecinos se quejaran con la policía. 6] Yo mismo me encargaría de hacer la ley. 7] Comería sano, siempre con alguna fruta de postre ya que prevalecen en la zona. 8] Le devolvería a Lidia sus plantas para que se las meta donde le quepan ya que yo no podré seguir cuidándolas. 9] No haría más filas. 10] No perdería un cuarto de mi tiempo de trabajo yendo al mismo. 11] No rotaría las llaves a gran velocidad como siempre. 12] No vendría alguien repentinamente a decirme que le debo más de doce mil pesos al estado. 13] Ningún conocido se preocuparía por mi vestimenta o mi aspecto ya que cuanto más feo me ven, más lindo me siento. 14] También podría no verme al espejo. 15] Podría invitar a mis amigos, a todos ellos, también a mis parientes, aunque a todos ellos mejor no, a que vengan a comer a casa, no faltarán platos esta vez porque no harán falta, además de que no deberíamos esperar para usar el baño a altas horas de la madrugada. 16] Mi esposa me vendría a visitar de tanto en tanto como para que nos llevemos bien.

Por estos y por muchos otros motivos que ahora no recuerdo es que he decidido mudarme al Mato Grosso con la pareja Gurimburú que me hospedó tan amable y sanamente en mi estadía como “Hombre desaparecido durante safari al Brasil”.

PD: En el dorso dejo expreso la dirección donde puedan enviarme una carta documento y los datos de mi tarjeta por si me quieren robar algo de dinero.

Previo Amor

Antes de saberlo...se enamoró. Aunque no supiera que era eso, ella amó, acompañó y fue fiel, siempre fiel. El amor de estas dos personas era intensa e intrinsecamente recíproco, suavemente hermoso y tiernamente dulce. No faltó decir una palabra, por más que nunca se hablaron, se amaban desde hace ya tiempo, sus ojos eran solo para ella, y los de ella también. Acurrucados en una cama, se besaron y acariciaron hasta dormirse. Ella la desperto a mitad de la noche como solía hacerlo, pero el amor que se tenían podía con cualquier inconveniente. Que suerte tenía ella, por el amor que todos envidiamos, que es más fuerte que cualquiera, su amor eterno, que suerte de tener una madre tan hermosa y poder amarse tanto.
Gracias Mamá, te amo, como hoy...como siempre.

Plata, Argentum

Ag

El es un tipo más bien indeseable, oportunista, un poco desagradable pero confiado y con la frente en alto. Demuestra valentía en hechos cobardes. Prueba y reafirma el porqué de sus decisiones. Este señor acompañado de su esposa ocupan la cabeza de casi todos, es por eso que pierdan el rango de señores, y como señor Argento y señora Rio de la Plata se auto promulgan como líderes y soberanos de la conciencia colectiva. Y así nombran sus leyes, detestan al prójimo los impíos, se sienten elegantes y destacados. Optan por la desgracia seguida del orgullo que por la simple felicidad. Están compenetrados en si júbilo y en verse como quieren ser vistos, dejando de segundo plano el sentir propio. Por eso resalta el impuro, el Argentum en forma de minerales sulfurosos, pero el crisol no discrimina, donde se mezclan  y estiban esos metales el lingote que aparece del otro lado de la línea tiene forma de Argento y de Río de la Plata; su aroma lo distingue y su calidad lo abarata.

Volver

A pesar de todo, las vueltas de la vida, algo nuevo siempre está en vela por descubrirse, en mi caso siento como que volví a donde había estado antes y me gusta más que cuando lo deje. Del ambiente habitual y de la retirada quedaron recuerdos congelados, como estáticos, estos recuerdos volvieron con mi regreso y cambiaron de fríos a calientes, de sucumbos a florecientes, por que a donde volví, donde me hallé entonces me extrañaban, me extrañaban más que cuando me fui, deseaban que regrese. La cálida cama me esperaba tendida, el olor a comida a medio hacer bordeaba el entrepiso y desde mi cuarto olía a cariño y a ternura, a recuerdo. La comida se tardó más de lo que esperaba, pero en fin, el amor se sentó en la mesa y el ánimo de alegría de todos me dejo por demás contento. Más de una larga hora de sobremesa nos puso al corriente, y entonces me encontré desensillado, listo para descansar, calmo y contento. Ya estaba en casa, ya era mi hogar. Como un niño di dos vueltas en la cama y dormí profundamente cayendo en un sueño de reconciliación con mi alma, caritizandome conmigo mismo, haciendo las paces con mis penas, curándome y acomodando mis alegrías. Por fin en casa, que alivio, que placer.

PD: inventé una palabra en este texto

Loco

Si, a veces me convenzo de que no puedo estar

completamente peleado con la vida, no debo

estar entrometido y desconfiado por demás, ni

tampoco convertirme en un aficionado de la

desconfianza, si al fin y al

cabo cada cumplido por inocuo que parezca,

padece una cruel desventaja con lo oportuno

del camino y así mismo afianza con uno mismo

los tras manes y desvíos del compendio de

convivencia en el que las reglas se desvirtúan

y asesinan mutuamente complementando a un

torbellino de iracunda furia y

desentendimiento. Cuando por fin el agua esta

calma, el complejo y complicado tramado de

palimpsestos cambia a una hoja blanca

donde los ideales comienzan a escribirse sin 

entrar en conflicto, hasta que de nuevo chocan 

y explotan mutuamente, formando así lo que

creo que es un ciclo,la oscilación de la humanidad,

lo que va y vuelve, nunca cambia, pero siempre muta.

¿Evolución por arriba de lo personal?.

Mi peor obra, La sinceridad

“Para soltero nací, hasta grande dudé, luego me convencí. Solitario. Aunque motoquero, bien vestido y perfumado. Esporádico, agradable y aparatoso, simple pero profundo, hostil y amigable, espontaneo y escurridizo. Adosado a una verdad incontenible, el deseo que brota se oculta como magma de un volcán activo, caliente y explosivo. Son alguna de las cosas; intimidades ocultas de poco interés ajeno pero me definen creo yo.”

Aunque sutil el atrevido, diciendo con palabras concretas se promovió de rango su confesión haciendo avergonzar a los amigos, reír a los enemigos y forzar al más querido.

Luego de esto el autor decidió y prometió callar, su sinceridad no era bienvenida por nadie, estaba atrapado en un mundo sin salida. Convencido y aún reacio forjó su lecho bajo otro techo y por los días se mostró contento, aunque… ya no sabíamos si era cierto. Su promesa seguía en pié, nadie lo había descubierto.

Corrompido de poder: sin necesidad de entender

¡No es para tanto, represor!,este pasillo es un lugar donde puedo mostrar lo que soy y lo que quiero tanto como en cualquier otro lugar, a demás a quien perjudico con este simple acto de afecto, la muestra de de afecto mas antigua que existe. No me parece que tengas el derecho de intervenir en esto y menos con la autoridad que se te dá en esta institución. Pensá en cuando vos eras como yo, ¿a caso te importaba lo que dijeran los demás de la persona que mas queres?.¿Podes ponerte en mi lugar y pedirme discreción más que prohibirmelo?, no he hecho nada en contra de la naturaleza humana.
Te vuelvo a repetir: ¿que es lo que hay de malo?.

Por supuesto mis palabras fueron suficientes para que se quedara inmutado, callado, como si no estuviera ahí, aún habiendo entendido todo, pero como un hombre con un arma, corrompido por su poder, nada le importó y decidió no solo ver a mis padres sino también alejarla de mi en todos los recreos.

¡Ay Niñas!

Niñas, no hay premio... la nota es de mentirita
¿por que competían a ver quien dejaba la carpeta mas prolija?
nos enseñaban a escribir mejor algo que solo nosotros necesitabamos entender,
y mientras nosotros chocabamos con autos a 200km/h y imaginabamos explosiones,
ustedes seguian subrayando, re subrayando la pagina en distintos colores para que quedara...?
mas lindo? mas prolijo?. Pero ustedes no tienen la culpa, nos llegó un imperio pasado en enseñanza;
les insertaban el extra de pulcritud y orden que debe tener un ama de casa y a nosotros nos

castigaban como nos iba a castigar nuestro empleador. Vanos son los impunes acosadores de las mentes

de los niños, principal causa de un mundo tan esctructurado, la inteligencia nos arrastra de ahí, de

la maldad de crear destrucción, solo por el hecho de la simple destrucción...

CAMBIEMOS EL SISTEMA ARGENTINO DE ENSEÑANZA
FORMEMOS UNA NUEVA FORMA DE ENSEÑAR,
PARA QUE TODOS PUEDAN TENER LAS MISMAS HERRAMIENTAS
NO DEJEMOS QUE ABUSEN DE LA INTELIGENCIA DE LOS NIÑOS
NO DEJEMOS QUE ESTE SISTEMA SE ABUSE DE LOS "NO SISTEMICOS", NOSOTROS.

MI Cajita de Emociones

Aquí en mi cajita, guardo consensos de momentos únicos, de caleidoscopios que solo uno sabe ver. El sentimiento reprimido de la interpretación cerrada de lo que realmente sentí, si bien quise expresarlo, ambas partes nunca hubiesen estado de acuerdo conmigo ni entre ellas, a veces lo lindo, lo que uno cree lindo y correcto, no lo es para lo demás, por eso es que mi cajita contiene muchas bruscos cortes de recortes de tijera, por no haber sido entendido, por no animarse a ser entendido. El único lado bueno que le puedo encontrar es que quizás siendo diferente, encuentre similar, y no se tampoco si eso me llegue a gustar; así como sentirse libremente atraído a lo que libre y azarosamente aparece. Por eso busco todos los días encontrar en una simple palabra de una frase de cualquier cercano; vestigios, pequeños pedacitos de ladrillos desacomodados de esa pared perfecta, de ese revoque pulcro y pulido. Si al fin y al cabo, ¿a quien le gusta la textura de un vidrio de ventana seco?, ¿nos detenemos a mirar lo que es común?, si sabemos que no. Aún así, me entiendas o no, podes discrepar, desmentir, pero la verdad es como uno la crea, y cuanto más complicada y rebuscada es la que creemos, mas difícil será encontrarla en lo que buscamos.

 Es por eso que el confinamiento de la interpretación implantada de nuestra sociedad, nos afecta desde lo más íntimo de nuestras relaciones, y si no lo dejamos fluir, el cambio no aparece, y la historia se repite, se estanca, y luego se seca.

Por eso escribo este aviso, con el fin de alentar, compadecer y promover al loco que piensa locuras, al que no puede ser entendido y al que por más que se oculte, sigue siendo uno mismo…

E.M.F

El vaivén eterno me marea en puerto

Como aguantan, no entiendo.

Personas sigilosas que buscan dinero

Miran con desconfianza al viajero

La tierra ya logró inhibirme.

En la mar vivo, en la tierra perezco

                             

- El Marinero Feliz -

El Flash

Por eso amo a la noche, pues es ahí cuando los privilegios de la mente despabilada escabullen hasta lo más profundo de la mente y luego rebotan como destellos veloces y se fugan rápidamente a un mar de olvidados más aún si no se busca retenerlos. Luego encontrar la gota en ese mar se vuelve imposible y el deseo frustrado del recuerdo no recordado se vuelve casi irritante, mejor dejarlo atrás y estar más atento o más dispuesto para el próximo, quizás de ahí surjan las ideas de la primera célula del nuevo pensamiento, maduración mental alguien dirá, pero no sé si sea correcto. Creo que una de las cosas más interesantes de nuestra vida es que nuestro cerebro aprende constantemente, se pregunta y se reformula, cambia su percepción aún del pasado; modifica criterios de entender y métodos de preguntar. Qué cosa fascinante, que suerte tenemos…

Capullo

Su cabizbaja mirada dejaba de serlo en esa cuadra, el paso se enlentecía aunque los pies aún tropezaban, la boca se le ponía espesa y la saliva no fluía hacia ningún lado, tragaba como un atragantado, sudaba agitado, desesperado miraba su anhelo.  Empezaba mirando por lo hermosamente simple y tierno de sus zapatillas,  se detenía en los pocos centímetros de pantorrilla donde el aire tocaba su piel y lo envidiaba que sin permiso la tocase, luego bordeaba el contorno de su bello e impecable vestido blanco con flores primaverales. Para cuando llegaba a su cuello, ya no se acordaba si él seguía caminando o se había quedado quieto con la boca abierta, simplemente no le importaba, era mayor la fantasía donde estaba perdido, su cuello simplemente le erizaba la piel y el no entendía por qué. Sus pecas por todo su rostro, para el parecían la mejor pintura de brillantina,  y sus ojos simplemente no los entendía, solo se quedaba mirándola, todo el tiempo que pudiera. Se detenía cuando sentía en sus hombros el dolor de lo pesado de los libros en su mochila, volvía la cabeza y seguía caminado vestido de guardapolvo con sus compañeros de vuelta a casa. Otro día sin ella pensaba, triste era su vida, al fin de cuentas solo era un capullo que crecía.

EL cajón del olvido

...en el tengo guardado cosas que no quiero ver, hace años, tanto cartas, como dedicatorias, dibujos, fotos, este cajón me produce escalofrios solo con recordarlo, los más intimos sentimientos de otras personas son reflejados o por lo menos un intento de un reflejo en un papel, quizas no muy verdaderos, o demasiado esporadicos, asi como fueron y vinieron, el cajón siempre se fue llenando, es entonces cuando cada ves que lo recuerdo me pregunto para que está ahi si nunca lo voy a querer ver, ni siquiera abrirlo, por que los recuerdos aveces nos recuerdan tanto más las cosas malas que las buenas, aunque crea que todo lo vivido me sirvió de experiencia sigo sintiendo temor, en algunos casos verguenza y aveces ira, no creo tampoco alcanzar el coraje para tirar algo que en algún momento precisó mucho amor para crearse, seria una arrogancia que solo pesaría en mi persona y en nadie más.
Definitivamente no lo voy a hacer, y quizas ahora es cuando entiendo a la gente que en el momento se deshizo de todo lo que era mutuo y aun asi de lo que le habian regalado, por mas que fuera un simple bien fisico, ni pensar de una carta, o algo parecido.
Creo que por alguna intención especial este cajón es el ultimo de su cajonera, el que se mojó con alguna inundación y solo lo saque para ventilarlo, nunca le tuve cariño, puede que eso haya sido lo que me faltó, cariño para lo que me habian regalado sin siquiera pedirlo, pero no arreglo nada con preguntarme que debia cambiar para que me pasara algo diferente, y es por eso que hoy escribo mi testamento, y cedo todo lo que tengo antes de ya no tenerlo, con la intención de que ustedes, mis hijos devuelvan estas cartas a quien me las envió, o por lo menos a las personas que estan cerca, me gustaría ver ese momento, que pensaran las demas personas que reciban alguna carta, si tendrán el coraje de acordarse y pensarlo como un buen momento que pasó y dejo poco rastro, o como yo, esconderla por ahí y solo acordarse que existe, sin acordarse lo que existe dentro de ella.

Al dorso de cada carta o papel que haya en el cajón escribiré el nombre de la mujer que me la regaló
espero puedan cumplirme este ultimo deseo.
Y les pido por favor, que cuando lean esto recuerden solo lo mas bello de mi y lo más bello que vivimos juntos...

La Mochila

Confiar no es algo fácil, todos tenemos miedo de confiar.Da miedo amar con todo el alma.Vamos caminando con una mochila llena de miedos, construyendo muros para no ser lastimados,y en constante estado de alerta. A veces nos olvidamos de disfrutar,de perdonar, de reír, de llorar. Equivocarse es fácil,perdonar es tan difícil.Asumir errores, y aprender de ellos es lo más sano que podemos hacer,eso nos acerca... por más lejos que estemos.Cuando dos personas se quieren mucho,nada esta terminado,nunca nada esta dicho,no hay últimas palabras.

Quiero perder mi mochila de miedos, pero no se si vos puedas hacerlo